摸着石头为娘
小蜜枣
我修行不够。比如,爱孩子,我就希望孩子能按照我想象的那样成长,即便不是完全按照,客观地说,也是很不科学了。明明知道这个理,心里却放不下执念。关键,还为自己的执念找冠冕堂皇的理由。
最近跟蜜枣很不和谐。三天之内,她被我修理了一顿半。我修理她的时候,一点都没手软。心疼也假装无所谓。
头天修理完我就匆匆忙忙上班去了,打了之后再揉揉的环节只能省略了。晚上回来她睡了,看她那个翻来覆去的架势,应该也没有睡得很踏实。手腕上是我一不在身边她就戴着的独角兽拍拍圈,粉色的,戴了两年了。圈号有点小,我想给她解下来,担心把她弄得很清醒,还挺尴尬。我是继续板着脸呢还是马上恢复成慈祥老母亲的样子,我没想好。这居心就不良,我把母女沟通交流当成东风西风的较量,并且妄想一次修理一劳永逸,怎么可能,这不是投机倒把么。
早上我出门,她还没醒。又免了一次尴尬。再下班回来,我在停车的时候心里琢磨,她今天会不会探出头来喊我呢。日常,蜜枣像个灵敏的感应器,我停好车刚迈出左脚,楼上就会飘来很嗲的“妈妈”,和我仰望的大饼脸隔空亲亲抱抱举高高。等我转到最后半层楼梯,家门总准时打开了,她像个招财猫一样立在门口挥手咧嘴迎接。今天有点特殊,她如果不喊我,我怎么办呢!
实际是这样的:声音是有的,但是不响亮;门也给我开了,但喜感不足。算了,马上吃晚饭了,不能在餐桌上继续责备孩子,食物是美好的,应该被全心对待。
我让她吃鱼,她坚持说自己不想吃,并且还有书面表达,“妈妈,我实在吃不下鱼”。我向来是相信文字的力量的,尤其是书面表达,白纸黑字的,那么神圣。后半段的火,我只能自己强压下了。我对食物,向来来者不拒,没法理解还有不能下咽的东西。鱼,鲜美啊,有营养啊,热量又不高,吃了还能让人聪明,难道不该是她的最佳选择么!该婴儿肥的时候,她像个难民;现在是该抽条袅娜了,她的婴儿肥却来了。还有什么理由选择浓油赤酱甚至一些垃圾食品呢!
这两年,我对她吃了什么,总是谨小慎微、患得患失。
我稀罕她,我就希望她稀罕我的稀罕。这也是病,我得治。我没和她商量,就生下她。我选择的成品,不是商品,这个成品是有思想的大活人。她应该有自己的主张。她又没有要求我稀罕她。我自己选择稀罕,就应该有认为付出稀罕是福气的胸襟。她愿意回馈我的稀罕,我当然高兴。如果她不愿意,或者回馈不如我愿,也没关系。所得即所愿,当然好;所得非所愿,也是常态。
人,不是有愿,就一定会受愿的苦。真正的智慧应该是能够带着所愿乘风破浪。老舍说,生活是种律动,须有光有影。让我再多点耐心和耐力,细品曲折里的滋味。
摸着石头为娘,如有不妥,蜜枣我儿包涵。不然,明天我怎么好意思接受她提前了两个星期就在悄悄地准备的母亲节礼物呢!
年5月8日星期六11:08
妈妈,对不起
汤梦瑶
临近母亲节了,可是我却惹妈妈生气了。我很难过,又不好意思当面跟妈妈说对不起。
我不知道我的倔强是不是天生的,挺烦人的。妈妈说,我很小的时候坐着怄气,大晚上已经困得东倒西歪了,就是不肯睡到床上去。妈妈问坚持坐着想干什么,我哭着回答:“你不来拉我我怎么睡!”
我只是个看起来很听话的小孩,实际上我总想利用妈妈爱我的真心,达成自己狡猾的小计划。每个得逞的恶作剧,都让我觉得,那是妈妈爱我的证明。
吃晚饭的时候,我说肚子疼,妈妈就很紧张,她太宝贝我了。我的风吹草动,是她的惊天动地。她怕饿着我也怕撑着我,她以为我没胃口,就暂时把饭菜撤了去洗碗,我却偷偷拿了火腿肠在吃。
妈妈可能积攒了很多委屈,顷刻全爆发了。我很少看见她这样。她都哭了。说实话,我很害怕。我为什么要贪吃不健康的零食增加她的心理负担呢!火腿肠是爸爸买回来应急或者做炒饭用的。妈妈本来就不喜欢我吃这些,何况我几乎是骗着她在偷吃。
我也很后悔,后悔自己惹妈妈伤心。我生日许愿,她已经帮助我提前实现了。前几天假期,我如愿夜游了拈花湾。我说的,她都认真地记在心里。而我顺手做的一件小事,她都很感谢我。妈妈在书桌前忙碌,我把饭菜端上去给她,简直就是举手之劳么,她却感动得不行。妈妈着急出门,我往她包里塞个面包,她却像中奖一样开心。她为了好好爱我,是很拼命的,我却像个“刁馋”伤害她。
我不知道自己以后还会犯什么错让妈妈伤心,但是关于偷吃零食不好好吃饭的问题,一定不会再发生了。
年5月8日星期六17:00
我爱蜜枣谢谢!